Tired

Hai, hari ini aku menulis lagi...

Pernah terlintas dibenakku, apakah tulisan-tulisanku ini tidak baik..

Entahlah, aku tidak tahu.

 Ada hari-hari ketika hidupku memang terasa begitu kelam. Hari-hari ketika rasanya aku ingin mengakhiri semuanya saat itu juga. Tapi anehnya, hari-hari itu tetap berhasil kulewati, ternyata terlewati juga. Luar biasa, aku bahkan takjub bahwa sampai saat ini aku masih hidup. Terima kasih, Tuhan.

Lalu sekarang.. apa yang harus aku lakukan?

Sebenarnya hari ini aku bahkan tidak bisa berpikir dengan jernih. Aku membuka laptopku, mulai menulis, dan berharap dengan menuangkan semuanya di sini, sedikit saja beban di hatiku terasa lebih ringan...

Saat kalian membaca tulisanku, mungkin terkadang terdengar hiperbola. Tapi percayalah, ada kalanya semua itu memang benar-benar seperti yang kurasakan, itulah perasaanku sesungguhnya. Saat aku berkata bahwa aku ingin mati, terkadang perasaan itu begitu nyata, rasanya saat itu aku sudah bisa menggores nadiku atau melempar tubuhku ke laut. Tapi entah bagaimana ada sesuatu yang membuatku berhenti.

Mungkin aku memang pengecut,

Saat terpuruk, hal yang kulakukan adalah kabur dan menghilang, tapi lucunya aku terlalu takut untuk mati..

Aku belajar banyak hal. Aku diajari tentang apa yang akan terjadi setelah kematian.

Tentang bagaimana semuanya tidak akan sesederhana "menghilang" begitu saja.

Karena saat kau membunuh dirimu semua sudah tidak ada artinya, yang tersisa hanyalah tiket ekspress menuju alam baka.

Mungkin itulah sebabnya aku masih bertahan.

Aku penakut, jadi untuk matipun aku takut.

Aku tidak suka hidup, tapi aku takut mati. 

Konyol? 

Ya.

Sangat Konyol.

Bagaimana ini,

Kadang aku sendiri tidak tahu harus berbuat apa. Aku bingung harus kemana, harus bagaimana, bahkan tidak tahu sebenarnya apa yang kuinginkan.

Tentang hal-hal yang harus kusyukuri..

Seharusnya aku punya banyak alasan untuk bersyukur..

Aku hidup berkecukupan. Aku tahu itu.

Tapi ada satu hal yang kusyukuri, aku tidak membenci siapapun, kenapa? karena aku terlalu sibuk membenci diriku sendiri dan tak ada waktu untuk membenci orang lain... 

Oh, tidak..sebenarnya, aku mencintai diriku sendiri.

Terkadang. Ya... terkadang.

...

Lalu apa yang harus kulakukan hari ini?

Aku sudah lelah.. 

Rasanya kepalaku berputar-putar..

Pernahkah kalian merasakan pusing yang bukan karena kurang tidur, bukan karena telat makan, bukan pula karena demam?

Stres?

Mungkin.

Entahlah.

Kepalaku terasa begitu penuh. Terlalu banyak suara, terlalu banyak pikiran, terlalu banyak hal yang ingin berhenti sejenak.

Aku benar-benar kelelahan.

Bagaimana ini?

Harus apa?

Kadang aku berpikir, kalau aku menghilang, mungkin tidak akan ada yang benar-benar berubah.

Dunia akan tetap berputar.

Orang-orang akan tetap menjalani hidup mereka.

Dan mungkin, pada akhirnya, mereka akan melupakanku.

Tapi kemudian aku bertanya-tanya...

Bagaimana supaya mereka mengingatku?

Kadang aku mengingat orang-orang yang pernah baik kepadaku.

Tapi apakah mereka juga akan mengingatku ketika aku pernah berbuat baik kepada mereka? 

Atau mungkin...

Lupakan.

Yang paling penting sekarang adalah diriku sendiri

Kondisi jiwaku.

Apa aku sudah mulai gila?

Apakah ada sesuatu yang salah denganku?

Apakah aku sudah mulai kehilangan diriku sendiri?

Harusnya ada seseorang yang mendengarkanku.

Tapi kenapa justru aku yang selalu menjadi pendengar?

Mungkin karena aku selalu ingin terlihat baik-baik saja.

Aku selalu mengatakan bahwa aku tidak apa-apa.

Aku tersenyum.

Aku mendengarkan cerita orang lain.

Aku mencoba memahami mereka.

Dan ketika seseorang berkata, "Aku mengerti perasaanmu," terkadang rasanya aku ingin berteriak.

Tidak.

Kalian tidak mengerti.

Tidak ada yang benar-benar mengerti.

Dan entah kenapa, kalimat itu terasa begitu menyakitkan.

Maaf.

Aku hanya sedang sedikit kesal.

Mungkin bukan kepada kalian.

Mungkin kepada keadaan.

Mungkin kepada diriku sendiri.

Aku benar-benar bingung sekarang.

Apa sebenarnya yang kuinginkan?

Aku tidak tahu.

Seperti ada sesuatu yang salah di dalam diriku, tapi aku bahkan tidak tahu apa yang harus diperbaiki.

Aku hanya ingin sesuatu.

Sesuatu yang bisa membuat semua perasaan ini berhenti.

Sesuatu yang bisa membebaskanku dari sesaknya kepala, dari bisingnya pikiran, dari lelah yang rasanya tidak pernah selesai.

Aku tidak tahu harus bagaimana.

Aku hanya tahu satu hal...

AKU LELAH.

Dan mungkin, untuk hari ini, aku tidak perlu mencari semua jawabannya.

Mungkin untuk hari ini...

Aku hanya perlu bertahan.